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La principal razón de tu miedo al contacto físico es el miedo al rechazo. Y eso viene dado por una baja autoestima. ¿Cómo va a admitir que alguien que no vale la pena tener en cuenta para una relación la toque?

Primero has de conocerte a tí mismo. Saber cuales son tus puntos fuertes y cuales son tus puntos flojos. No me refiero a la seducción, sino a tu vida. ¿Eres trabajador?¿Eres un bromista?¿Eres inteligente?(más que la media, menos que la media). No se trata de ser un vago y querer demostrar ser trabajador. Si eres vago, lo eres. Y punto. Si quieres mejorar en eso, por ejemplo, te lo apuntas en tus puntos déviles. Pero los importantes son tus puntos fuertes. Que no estén basados en el aire. No sirve de nada que te pongas al espejo y digas "soy un tio guay" 100 veces, porque la primera desconocida que te de la espalda te tumbará esos "soy un tio guay" basados en nada. (Eso es ego). Buscamos tus puntos fuertes apoyados en algo para que no sea producto del ego, sino de la autoestima. ¿Quieres decir de tí mismo que eres aventurero? Busca las razones.

Una vez te conozcas a tí mismo (no es un camino de un rato), sino de una gran introspección que después te hará poder responder satisfactoriamente a cualquier aspecto no pensado ni considerado antes... que son con los que te van a sorprender ellas con sus preguntas o "aros".

Por ejemplo, has pensado muchas facetas de tí mismo, Has llegado a la conclusión de que eres inteligente, aventurero, previsor, y calculador. Y llega la tía y te dice "no me gusta tu camiseta". Si tienes un gran trabajo de introspección podrás arrastrarla a tu mundo. Mientras que si no lo has hecho, tu respuesta podría ser "pues a mí si" (¿huele a guerra de egos?, ¿a ego dolido que se defiende?). Mientras que si tienes un gran trabajo de instrospección, que llega hasta los más escondidos rincones de cómo eres y por qué haces todo lo que haces, como ponerte una camiseta u otra, un calzado u otro... podrás arrastrarla a tu terreno, a tu mundo. Y fascinarla.

Por ejemplo, tengo una camiseta con el joker de la trilogía de Batman de Christopher Nolan. Para mí uno de los mejores malos del cine de la historia. Pues llega una chica y me dice "no me gusta tu camiseta" (sin conocer al personaje), y tras explicarle en 2 minutos quién es el personaje... me dice que debe ser un personaje interesante de ver. Si me pongo esa camiseta porque me gusta, pero no se cual es la razón por la cual me gusta... no puedo fascinarla cuando ella me saca un tema sobre mi diciéndome "no me gusta tu camiseta".

Y este es un ejemplo de un trabajo profundo de introspección, de conocerse a sí mismo en todos y cada uno de los detalles de mi vida. Cómo soy, y lo que hago, y por qué hago lo que hago.

Pues eso, una vez te conozcas a tí mismo, y sepas que eres un tío que merece la pena de estar con él (basado en el autoconocimiento de tus puntos fuertes)... podrás relajarte en su presencia, estar de cachondeo, relajado... y en ese estado es muy, pero que muy fácil tener contacto físico. Como con tus colegas, cuando estás de broma y les das puñetazos en los bíceps de cachondeo... pues igual, al estar relajado, de buen humor, pasándotelo genial, de bromas por aquí y por allá... es super fácil y natural que surja el contacto físico. Pero como digo, este estado de buen humor y relajación sólo puede surgir cuando sabes que eres un tio con el que merece la pena estar, porque tiene cosas que ofrecer al mundo. Y esto sólo puede salir del autoconocimiento de uno mismo.

Y así es como tu juego externo surje del juego interno. Podría decirte "truquitos" de juego externo como que después de tomarla el pelo con alguna broma, la puedes consolar mediante algun gesto de contacto físico. Por ejemplo, después de decirla que es la más fea del lugar, la das un golpecito sonriendo en el brazo, diciéndola que estás de broma. Y mira, ya la has tocado. Pero esos truquitos no funcionan, porque a la larga dejan de salir cuando dejas de hacerlos conscientemente en plan de pensar "a ver qué hago o digo ahora para ponerle la mano en el brazo". Lo mejor es que te salga ser una persona atractiva de manera natural. Y eso sólo puede pasar con la mejora de tu juego interno. Y que tu juego externo sea la externalización de tu juego interno. Y por eso mi respuesta de los párrafos anteriores.

Yo tengo 43 años y, aunque mi teoría puede ser perfectamente la de un maestro, pues llevo en esto cosa de 12-13 años, ahora mismo estoy mega-desentrenado y con el confinamiento del virus más aún así que en la práctica estoy muy verde. Aunque ya con ciertos miedos más que superados. Entrar ya no me cuesta absolutamente nada.

Pienso que en muy poco tiempo puedo tener un crecimiento bestial, gracias a mi teoría.

Hola a todos!
Llevo un tiempo saliendo de fiesta ya con el grupo durante varios días. La verdad es que he recibido respuestas de todo tipo pero tampoco paso de algo más allá que una conversación digamos normal. El tema es que cuando entro parece que se paran y hablan conmigo, al principio un poco reacias a hablar pero enseguida yo tiro para adelante y ellas me responden, sin embargo no noto que ellas quieran seguir con la conversación (en la mayoría de los casos, pues siempre hay excepciones) y lo que no sé es ¿cómo sé cuando ya he alcanzado el punto de enganche? Porque sí que es verdad que en muchos casos puedo entrar y estar hablando unos minutos 4 o 5 o 6, las hago reir (pues la verdad es que de toda la vida he tenido sentido del humor) pero al final llega un punto en el que, o bien ellas se despiden y se van (es la mayoría porque hasta que no se van no me voy jajaja) o bien llego a ponerme nervioso que no se ya de que más hablar y decido irme yo. No sé cuándo es el momento en el que he enganchado a la mujer o al grupo para poder pasar a otra cosa ¿Cómo puedo saberlo?

Gracias y un saludo!

Muchos maestros de la seducción nos inculcan la idea de que no has de querer ligar con una chica, que ese objetivo no puede ser el objetivo mas importante. Que lo importante es pasárselo bien, disfrutar del momento o otras cosas que no son ligar con la chica.

Y como has podido comprobar... eso es arto complicado, decirse a sí mismo que lo importante no es ella. Y así claro, le preguntas si ha visto un perro verde por aquí, ella se ríe y te contesta algo... y después de eso... ¿Qué? Ya no se te ocurre qué decirla cuando tienes en la cabeza una cosa, pero te obligas a ti mismo a ignorar esa cosa y tener que inventarte cualquier otra.

Y es que la atracción funciona así. Ella te atrae, y nada de lo que hagas va a generar que no te atraiga y que quieras ligartela. Puedes intentar auto-convencerte de que no sea así... pero es que a ella sólo le cuesta sonreírte para que todo ese auto-convencimiento se vaya al carajo. ¿Y por qué? Pues simplemente, porque el instinto de atracción es un instinto... no un razonamiento lógico. Y los instintos mandan sobre los razonamientos lógicos. Y por eso no puedes convencer a tu cerebro de que los razonamientos lógicos sean distintos a lo que el instinto manda. Los razonamientos lógicos son consecuencia directa a los instintos, da explicación a esos instintos. E ir en contra de esto es tan difícil... que por eso no pasas "del punto de enganche"... y para pasar vas a necesitar intentar ligar con muchas mujeres, y después del punto de enganche va otro punto, y para superar ese otro punto vas a tener que intentarlo con otro montón...

Deja de intentar engañar a tu cerebro. Persigue las cosas que quieres de forma directa. Si te quisieras comprar una bicicleta, y entrases a una tienda de bicicletas... ¿Sentirías esa inseguridad, esos nervios tan brutales al pedir exactamente lo que quieres o sea, una bicicleta? No. Porque nadie te ha dicho que si quieres una bicicleta has de hacer como si quisieras otra cosa. No has de preguntarle al encargado de la tienda si ha visto un perro verde. Lo que te han dicho es que si quieres una bicicleta digas "Quiero una bicicleta". O sea, que digas exactamente qué es lo que quieres. Pues en la seducción pasa lo mismo.

-La anticonceptiva , creo que no me quedan...
-Da igual, yo vengo preparado.

-La anticonceptiva , creo que no me quedan...
-Se que crees que estoy to bueno y que soy muy listo, y que piensas que un hijo conmigo sería super guapo y super listo... pero es que yo no quiero tener hijos aún.

-La anticonceptiva , creo que no me quedan...
-Me estás asustando.
(Por la misma razón que la respuesta anterior)

Hay un problema con el método Mystery, y es que solo entiende de juego indirecto. Por lo que descarta el juego directo.

Es lógico, cuando Mystery escribió su primer libro la seducción era un campo "nuevo" en cuanto a su forma de encarar el tema de forma científica... no solo teorica, sino con demostración practica. Había otros libros antes, como "Como hacer amigos e influir sobre las personas" que se asemejaban un poco... pero no había nada dedicado tan profundamente a la seducción y que no se limitase solo a un libro o a una teoría de socializar.

Pero desde que Mystery dio a conocer su forma de seducir la comunidad de seducción ha avanzado mucho. Lo primero es el nacimiento del término "juego interno", ya que Mystery se basaba enteramente en el juego externo, y dentro de este única y exclusivamente en el juego indirecto.

Pero como digo... el campo de la seducción ha avanzado, no solo en darse cuenta de la importancia del juego interno, sino en la aparición de la teoría del juego directo. Su forma de jugar, y las leyes que lo rigen.

Hay mucha gente que me dice "no ocultes tus intenciones, se directo"... cuando yo simplemente quiero hablar con la chica, pasármelo bien. No tengo interés en la chica, solo en pasármelo bien. En ese caso soy honesto, y transmito lo que pienso. En otras ocasiones, solo ver a la chica siento un deseo de conocerla, me fascina algo de ella y ni siquiera he hablado ni una palabra con ella... y ya siento deseos de conocerla. En ese caso... se lo digo. Le digo que quiero X de ella. Y de esa manera... siempre intento hacer lo que me viene en gana. Lo consiga o no, lo intento.

Hay veces que voy con la intención de pasármelo bien. No quiero nada de ellas, solo pasármelo bien con ellas. Y ellas no quieren colaborar, yo igual me voy y me lo sigo pasando bien con otras que si quieren. Y por otro lado hay veces que ellas no quieren darme lo que yo quiero de ellas cuando las digo que quiero algo de ellas. Pero me siento bien habiendo perseguido mis metas todo lo que he pedido. Tal vez no triunfe en las metas que persigo. Pero no dejo de intentarlo todas las veces que me surge un deseo de tener algo. Además, otras veces ellas aceptan.

El juego indirecto es mas fácil para el que empieza. Y los mejores abridores indirectos son los que mas indirectos son... y esos son los impersonales. Sean como sean de otras clasificaciones (situacionales, de opinión, etc), pero que sean impersonales.

Es decir, el mismo abridor de opinión puede ser personal o impersonal:

- ¿Quién es mas guapo, Brad Pitt o Leonardo DiCaprio?"
vs
- ¿A ti quién te gusta más... Brad Pitt o Leonardo DiCaprio?

Y cuanto mas impersonal sea el abridor... menos probabilidad de rechazo se tiene.